Green and Gold

여느 때 처럼 퇴근 지하철에 올라 두 세 정거장을 지냈을 무렵, 보통사람이라기엔 무서운 포스를 풍기고 있던 온통 분홍색으로 치장한 아주머니가 천둥과 같은 목소리로 외치기 시작했다.


"다 죽여버리겠어!! 니 자식!!......니 입고 있는 그 옷은 누구를 죽여서 만든거야?(그 밖의 말들은 너무 무서워서 생략)"


책을 들고 있었던 소심한 나는 행여 아줌마한테 책 잡힐까봐 슬그머니 책을 덮으며 지난 주말에 지하철에서 마주친 또 하나의 광인을 생각했다. 훤칠하고 깔끔하게 생겼으나 역시 보통사람이라기엔 특이한 옷차림에 선구자적인 말투로 그는 외쳤다.


"여러분, 지금 저 칸에서 별거 아닌 아주머니가 저에게 메롱메롱 하고 내렸습니다......이것은 우리 나라를 말살시키려는 일본의 계략입니다......."


웃고 지나치기엔 섬뜩한 광경들,
도대체 어떤 아픔이, 분노가
한때는 사랑스런 아기였을 저 사람들을
제 정신을 가지고는 도저히 견딜 수 없게끔 만들었을까


아줌마의 저주는 물론 불특정다수를 향한 것이었으나 나는 왠지 상처입고 너무나 울적하여 근혁이를 불러냈다. 근혁이랑 눈물콧물 흘리며 불닭을 먹고 수다를 떨고 나서 가슴에 뻥 뚫렸던 구멍들이 하나둘씩 아물었다.


그들에게 함께 수다 떨 동생이 있었더라면 이런 일이 생겼을까?


사랑먹고 살아야 할 사람들이
사랑받지 못하여 앓고 있다.

1. 음악치료학 특강등록
2. 통계학과 SAS 공부


부담이 많이 되지만
할일이 많은 것은 감사한 것이다.

비록 여기도 찝적, 저기도 찝적거리는 르네상스형 인간이나
하나님이 여태껏 인도하신 길을 살펴보면
숱한 성공과 실패를 통해 일관성을 가지고 일정 방향으로 나아가고 있는 것을 알 수 있다.
그 방향의 끝에 무엇이 있는지는 아직 모르겠지만.
두근거리니 좋지 아니한가

올해는 조금 더 명확히 보여주시길
그래서 신나게 미친듯이 그길 달려가게 하시길

창원에서 서울 올라오는 길, 막힐까봐 입석을 구했다.

10시 반에 출발하여 4시 반에 도착하는 무궁화호 차 안에서 내가 자리를 잡은 곳은 화장실과 세면대가 있는 객차간 통로였다.
몇 역을 지나니 정말 무섭게 사람들이 꾸역꾸역 들어차기 시작했다.
수많은 외국인 노동자들(민족의 대이동 때, 그들은 도대체 어디를 다녀오는 걸까), 무거운 짐 잔뜩 들은 할머니 할아버지들, 양복입은 젊은이들..

한 시간 쯤 서서 가는 동안은  문가에 기대어 창밖을 바라보며 귓가를 두들기는 라틴 비트와 열차의 흔들림을 즐겼다. 카메라로 창 밖의 초봄 전경을 동영상으로 찍는 여유까지 부렸다.

그러나

머지않아 통로 안에는 필리핀어로 추정되는 '꼴락깔락~' 소리가 울려퍼지기 시작했고,
사람들은 아무데나 손바닥 만한 틈만 나도 털썩 앉아 서있는 사람을 불편하게 만들었다.
화장실을 이용한 누군가가 지독한 그것을 배출해놓곤 물을 제대로 안내렸는지, 냄새가 진동을 하였다. 그 냄새는 외국인들과 어르신들의 익숙하지 않은 강한 체취와 뒤섞여 폐부에 스며들었다.
슬슬 짜증이 날 무렵 담배와 라이터를 만지작 거리며 혼잣말을 중얼거리는, 날 긴장하게 한 무서운 포스를 풍기는 아저씨가 신발을 벗고 내 발을 깔고 앉아  폐쇄공간에서 담배를 피우기 시작했다. 승무원에게 한 차례 혼났지만 아저씨는 이후에도 계속 왔다갔다 하면서 틈을 살폈고, 나는 아저씨가 나타날 때마다 바짝 경직되었다.
세면대에서 구역질을 할 때쯤 난 더 이상 이어폰을 꽂고 있을 수가 없었다. 그러자 누군가가 너무나 무료했던 것일까, 대략 두 시간 동안 짤랑짤랑 소리를 내며 짤짤이를 하였다.
그러니까 나는 소설에서나 보던, 최빈곤층이 주로 이용한다는 3등칸 체험을 한 셈이었다.

다리의 통증이 극에 달할 무렵, 이 모든 상황이 짜증스러웠다. 내 나라에 와서 안그래도 좁은 땅, 더 비좁게 만드는 외국인들이 미워졌다. 도대체 교양교육을 받지 못한 것 같은 촌부들이 경멸스러워졌다.

한참 이토록 못된 생각을 하다가 약자와 가난한 사람들 편에 서서 그들을 아끼고 사랑하겠다는 나의 삶의 목표를 생각하였다.
그간 나의 '봉사활동'은 주로 모든 것이 다 세팅된 상황 속에서 살짝 기분좋을 정도로만 희생하고, 칭찬은 와방 받는 것들은 아니었을까.
노숙자 사역하시는 김범석 전도사님이 '왜 나를 이런 일로 부르셨어요' 하고 울며 하나님을 원망했다는 이야기를 들으며 '오 완전 멋지다'라는 철없는 생각밖에 할 수 없었던 나를 반성하였다. 그리고 그 분을 생각하였다.

시공을 초월하며 살던 하나님의 아들은
무거운 인간의 몸을 입고 답답한 시간의 틀속에 들어오셔서
당시 사람들이 최악의 죄인이라고 생각했던 사람들을 품어주셨다.


돌아오는 길, 멀미가 나서 버스 중간에 내려 터덜터덜 세 정거장을 걸어오며 생각했다.  


응, 정말 자신없어. 난 도무지 약자와 가난한 자를 사랑할 수가 없어.
그 분이 힘을 주시지 않으면
정말 엄두도 낼 수 없는 일이구나.

출근할 땐 King's Singers가 부른 KOKOMO를 들으며
바닷가에서 칵테일을 마시는 상상을,


퇴근할 땐 Fergie와 Enrique가 부른 완전 다른 Bailamos 두 곡을 들으며
라틴 클럽에서 춤을 추고 있는 상상을 했다.


(반드시 백발의 검은 얼굴 삘 만땅 할아버지들이 라틴재즈 연주를 하고 있어야 하며
나는 꽃무늬 원피스를 입어줘야 하는거다! ㅋㅋ)


칼 바람 얼굴 가득 맞으며 걸어가는 길,
부담스러운 할 일들을 생각하다가
지금으로선 현실적으로 거의 가기 힘든 그곳을 상상만 하는 것으로도 이미 행복하다.

내 방 벽에도 붙어있는 Elio의 HAVANITA

1

하나님은 이미 이화에게 참 많은 것들을 허락하셨어요. 사람이든 자원이든, 이화에게 얼마나 감사한 것들이 많아요.

그런데 그걸 마귀가 잘 활용하지 못하도록 하는거에요. 마귀는 이화의 능력을 완전히 차단한다거나 할 수 있는 능력이 없어요. 하지만 이화 능력을 잘 활용할 수 없게끔 필터링을 하는거지요. 이화의 '나는 맨날 왜 이래. 잘 못할 것 같애' 라는 말을 통해서.

나의 낙타 속눈썹 이재우가 손을 붙잡고 차근차근 이야기 해 주었다.
교회에 들어가기도 전에 길거리에서 엉엉 울었다.


2

오늘의 설교말씀.

요셉이 노예가 되었던, 감옥에 갇혔던,
하나님이 함께 하셔서 형통하였단다.
상식적으로 볼 때 형통하다고 할 수 없는 최악의 상황.

그러나 나는 바둑으로치면 10급, 하나님은 9단이다.
스무수 앞서 보시는 하나님 두시는 바둑이 앞가림 급급한 내가 보기엔 답답할 수 밖에 없다.
우리가 할 일은 그냥 인정하는 것이다. 하나님 9단, 나 10급.