6월 콘서트에 음악감독 이름을 올린다기에 '아휴 그냥 저는 빼주세요' 하려다가 맘 고쳐먹었다. 우먼카인드  창간호에 카피라이터 김하나가 쓴  "우리에겐 겸손할 권리가 없다"가 퍼뜩 떠올랐기 때문. 

어느 한 작가에 꽂혀 그녀의 저서를 다 읽어버린 적이 있었다. 공감의 폭이 남다른 걸 느끼고 다른 여자 작가의 책을 읽고 싶어서 도서관을 찾았다. 그날 따라 그랬던 걸까. 벽면을 가득채운 책장엔 남자 작가들만 가득하고 여자 작가들은 손에 꼽을 정도였지. 5% 정도면 많이 쳐준걸까. 그런데 그 손에 꼽히는 이름들이 얼마나 빛나 보이던지. 이 책을 내기 위해 얼마나 많은 노력을 기울였을까. 그 날 이후로 여자 작가 탐색은 계속되고 있다. 꿀잼은 물론, 근육질로 마음을 다지는데 큰 도움이 된다. 

"부끄럽고 겸연 쩍어도 우리를 보면서 가능성을 키워갈 또 다른 소녀들을 우리 등 뒤에 느끼자. 우리에겐 아직, 겸손할 권리가 없다." by 김하나 카피라이터, 우먼카인드 창간호. 87P.  


불쾌해서 쉽사리 생각을 떨칠 수 없었던 작은 사건을 통해 깨닫는다. 그리스도인으로 산다는 것이 얼마나 불편한 일인지를. 개미 한마리 밟을까봐 부드러운 솔로 딛을 곳을 쓸고 다니는, 한 때 비웃었던 승려들만큼이나 만물을 배려하며 살아야 한다는 것을. 화려한 명목으로 치장한 모든 것의 내밀한 곳에 개인의 욕망이라는 것이 화장 떡칠을 하고 앉아 있다는 것을. 원망의 화살은 결국 삶의 어느 시점, 어떤 영역의 내게 돌아온다는 것을. 

아름다움은 끊임없는 자기 반성에서 온다는 것을. 타인에게 미치는 영향도 결국엔 내 의지보다는 늘 갈고 닦은 맑은 기운에 달려 있다는 것을. 욕망이 적을수록 붙잡을 것도, 두려울 것도 없다는 것을. 짧은 생, 내 욕망에만 충실하다가 배터리 50%가 남은 채 그 분 앞으로 갈 수는 없다는 것을. 


학교에서 꼭 한 번은 눈물 짓는 너.

어린이집 친구들과 담임 선생님까지 같이 올라간 학교에서도 낯설어 마음 시려 우는 너는 나를 닮았다. 

울어도 돼. 울다 보면 괜찮아져. 

울었단 이야기를 들으면 마음 터져 버릴 것 같지만, 어느덧 쑤욱 자라 돌아보며 웃을 날이 있겠지.


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아침엔 조금 나은 얼굴로 등교했다. 

지난 밤 여혐러가 흩뿌린 어둠이 싸악 가시고 광명이 찾아왔다. 누가 나의 하루에 어두움을 드리울 수 있는가. 이런 승리의 광명앞에!! 

아이를 키운다는 건 끝없이 기도하는 일인가보다. 


미얀마 유혈사태를 보며 착잡하다. 김어준의 파파이스에서 설명 들은 바로는 여기에 역사적으로 아주 복잡다단한 이슈가 얽혀있는데, 그 중 눈에 띠는 건 과거 영국의 식민통치로 인해 그 갈등의 골이 깊어졌다는 것이다. 

제국주의로 인한 피해는 오늘날 동남아, 아프리카 국가들에 끝없는 빈곤과 절망적인 사회상황으로 고스란히 남아있다. 반면 선진국이라는 이름을 갖게 된 과거 침략국들은 비교도 할 수 없는 부를 누리고 있다. 그들 나라의 소위 중간계층, 아니 빈곤층이라는 사람들도 기본적으로 누리는 것들을 생각하면 자괴감이 들 때가 많은데, 피해국가들의 사람들은 오죽할까. 

악한 힘은 선한 힘보다 더 부지런하고  빠른 경우가 많다. 특히 거기 욕망이 얹혀지면 폭주기관차 내지는 불도저가 되어 겉잡을 수가 없게 된다. '좀 더 부강하게'라는 목표 아래, 타인의 삶과 미래를 파괴하는 행위를 언제까지 봐야할까. 과거의 악의 뿌리 내려 사람들을 고통에 빠뜨리는 이 현장, 그리고 지금 바로 이 때도 오로지 자기의 배만 불리려는 사람들의 탐욕이 너무나 화가 난다. 

욕망이 얽힌 악이 마구 팽창하는 때 우리는 어떤 씨를 심어야 할까. 욕망의 노예가 되지 않도록 나를 다잡고 아이를 키우는 것에서 나아가, 사람들에게 욕망이라는 함정에 빠져 이웃과 세상을 짓밟는 행동을 정당화 하면 안된다고 목소리를 낼 수 있어야겠지. 아무리 오랜 시간이 지났어도 책임질 일은 책임져야 한다고, 약자의 편에 서야겠지. 생명을 귀히 여기고 평화의 도구로 사는 삶을 위해 기도한다. 그리고 오늘도 핍박 또는 무시를 받으며 그 길을 걷는 눈물의 선지자들을 위해 기도한다.


남편이 하루 사이 조그만 새끼 바퀴 두 마리를 보았다. 

미뤄두었던 가스레인지 닦기를 시작. 락스 뿌리고 닦고.. 하다보니 저 쪽 그릇장에 예전 흘린 국물이 보여서 거기도 닦고. 스텐레스까지 더러워 보여 베이킹소다와 식초 끓인 물에 담구고....이러고 나면 상쾌한 기분이 들어야 정상 아니냐. 뭔가 기운이 주욱 빠지고 착취 당한 기분은 왜지. 


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극단에 놀러갔다가 MBTI 자료를 모으는 친구가 권하여 해보았는데, 수년 전, 몽상가적 INFP 기질은 돌보미형 I SFJ 바뀌어 있었다. 다른 이유가 뭐가 있겠는가. 엄마가 되어서겠지. 

엄마와 함께 사는 친구는 아직도 수채구멍에 머리카락을 치우는 일만큼은 하고 싶지 않다고 했다. 난들 하고 싶어 했을까. 엄마니까 그냥 하는거지. 

오늘의 내가 더 나은 인간이 되었다고 장담할 수는 없지만, 나 아닌 누군가를 위해 바퀴벌레도 잡고, 집안의 묵은 때를 벗겨낸 후 진이 빠져버리는 이런 나를 더 예뻐해주고 싶구나. 오늘을 살아내는 니가 장하다고, 자주 토닥토닥 해줘야지.   

​명동 나간 김에 품절대란이라는  말에 넋 나가 신상 립 구매. 바르고 아들들 앞에 서니, 정말 당황한 표정으로 "누구세요?" "엄마에요?" 점 하나 찍고 전남편에게 복수 했던 <아내의 유혹>이 영 허무맹랑한 얘기가 아닌겐가!! ...그러나 바르고 갈 곳 없어 집에서 해금 연습시 바름


그 정도였냐



  1. 정인 2017.09.22 13:03 신고

    꺄아 이 미모 실화냐 :-)

    • 이화 siji 2017.09.22 16:51 신고

      미모는 모르겠지만, 실화인지 허구인지 얼굴 보고 확인요망 ㅎㅎㅎ

  2. kangjoseph00 2017.09.25 14:49 신고

    ㅋㅋ 어 누나 올만에 왔는데 사진이 ㅋㅋ ㅋ 누나왜케 웃겨요? ㅋㅋ

    • 이화 siji 2017.09.25 14:52 신고

      뭐만 하면 웃기대 ㅋㅋㅋ 나 진지한 사람이야!! 곧 보자 ㅋㅋ

왜 

클리닉 등등을 권하지 않고, 

억지스런 수다를 짜내지 않으며,

머리 관리 여부로 혼내지 않고, 

내가 원하는 스타일이 구리고 유행에 쳐져도 찰떡 같이 알아주는 미용사는 없는지,

그리고 어쩌다 발견하면 다음 번에 갔을 때 없어지는지 말이다. 

여느 날과 다름 없이 곧 일어날 녀석들을 위해 식탁을 차리며 살길 잘했다고 생각 

  1. gomgomee 2017.07.10 15:36 신고

    생일 축하합니다. ♥

생리컵 두 달 째 사용 중이다. 블로거 현자들의 도움으로 첫 두 번의 시도 만에 마스터 함. 첫 생리는 외국 휴가지에서 터졌는데 완벽히 착용하고 매일 수영했다. 

왜! 이제야! 나타난거니!

우선 탐폰을 이미 사용하고 있는 자매들이여. 어서, 달려가서 생리컵을 구매하시길. 몸 속에 뭘 집어넣는 것에 대한 두려움이 이미 없는 상태라면 하루라도 젊을 때 구매하여 지구환경을 보호하고 가계지출을 줄이는 것이 지혜다. 

하지만 우리나라에서는 생리컵을 구할 수 없다. 이미 해외에서는 수십년간 사용되며 보편화한 생리컵을 우리 정부는 안전성이 담보되지 않았다는 이유로 판매를 불허했다. 미국에선 70년 넘게 사용해왔고, 현재 사용하는 나라만 50개국이 넘지만 유독 우리나라에서만 안전성을 이유로 지난해 7월 판매가 금지됐다. 여성들은 저렴한 비용으로 맘 편히 생리할 권리조차 없- 한국일보 2017.1월 기사 중 

그렇다. 이 게으른 정부는 저소득층 소녀들의 생리대난이  제 아무리 이슈가 되어도 미친 가격을 조정한다던가, 생리컵을 도입하는 일도 안하고 있다. 그래서 눈물을 머금고 직구를 해야 하나, 비용을 따져보면 장기적으로 이득.  

생리컵 사용법은 네이버 블로그에 아주 친절히 소개되어 있으므로 굳이 반복하지는 않겠습..

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그러나 망설이겠지? 나처럼. 직구의 부담 +'내 몸에 맞는 생리컵 고르기'에서 실패하면 어쩌나 고민하는 단계에서. 

우선 하나 사보라. 수십년 전통의 생리컵 제조사들이 알아서 다들 잘 만들었다. 우리의 질 입구는 생각보다 두려운 곳이 아니다. 애도 낳을 만큼 탄력있게 늘어나고 쉽게 다치거나 망가지지 않는다. 질에 대한 두려움, 혐오증, 과잉보호도 일종의 잘못된 사회학습이다. '우리의 그곳은 소중하다'는데, 귓구멍, 콧구멍도 똑같이 소중하다. 딱 그 정도로 조심스러워 하면 된다. 

다른 것은 수많은 블로그와 유튜브의 홍익인간들의 자료를 참고 하고, 내 기준 중요한 가이드는:

- 생리량이 많은 사람은 큰 컵, 작은 사람은 작은 컵 

- 그리고 웬만하면 일반형보다 좀 덜 부드러운 스포츠형. (그래봤자 실리콘) 안에서 잘 펴져서 새는 일이 없다. 

+아참. 외출도 한번 해봤는데, 물통을 휴대하고 다닌다거나 종이컵을 구할 수 있다면 화장실 안에서 닦고 다시 집어 넣고 하는 일에 큰 문제없다. 모든 것은 연습을 통해 개선된다. 


최고의 한파라는 날에도 스웨터 한장 입고 뛰쳐나가던 아이에게, '건강'이란 건 할 일 없는 노인네들의 고루한 설교주제에 지나지 않았다. 그것은 생각이고 자시고 할 것 없는 타고난 조건이 아니었던가. 하루 세 끼 라면을 먹어도 날씬한 몸에 활력이 넘치고 전날 무리해도 한 잠 자기만 하면 괜찮아지는 그런 시절... 은 가버렸다. 완전히. 다시 돌아오지 않는 머나먼 곳으로. 싸늘한 연인처럼 나의 오만을 비웃으며 떠나버렸다. 아. 불혹을 앞두고 청춘의 무지함을 회개합니다.   

먼 곳이 뿌옇게 안보이고 책을 들여다보고 있으면 눈이 쉬이 피곤해져서 덜컥 걱정이 들었다. 라섹 수술 이후 지속적인 시력 저하가 가장 큰 걱정이었다. 이러다 안보이게 되는 거 아닌가. 다시 빙글빙글 안경인건가. 병원에 갔더니 '근시가 재발했고, 안구 건조증이 심할 뿐, 눈은 건강합니다.' 

사실 걱정의 주된 요인은 시력 저하였는데, 의사선생님이 '그냥 근시가 재발한거에요' 라고 편안하게 말씀하시니 어쩐지 마음에 평안이 찾아왔다. 그래. 빙글빙글 안경이 대수냐. 눈이 건강하다는데. 흐히힉 하며 안경 처방전을 받아 집으로 랄랄라 돌아왔다. 

인터넷에서 '시력이 좋아지는 법'이라는 글을 읽은 적이 있다. 먼곳을 보다 가까운 곳을 보세요. 눈 스트레칭을 하세요. 그래 그걸 해보자. 

산 속에 푹 감싸 안겨진 우리 동네. 나서 자라며 매일 보던 인수봉, 그 옆의 백운대, 그보다 야트막하고 가까운 동산의 낮은 곡선을 바라보다가, 손의 도드라진 뼈와, 모공, 수북한 잔털들, 푸르스름한 핏줄, 이리저리 복잡하게 얽힌 손금을 찬찬히 본다. 아름답고 신비로운 것을 볼 수 있음에 감사한다. 매일 마주하지만 당연하지는 않다. 

그간 비루하고 치졸한 정신을 지탱해주고 감싸 안아준 내 몸에게 사과를 건낸다. 아로나민 골드와 루테인을 곁들여. 

있을 때 잘 하라 이거야!


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