지인이 페북 담벼락에 '아내가 파리에서 휴가를 보내고 싶다'고 했는데, 마침 누군가 파리행 티켓을 보내주셨다. 하나님 감사 - 류의 글을 올렸는데,
제일 먼저 든 생각은, '와 무려 파리에서 휴가를 보내고 싶은 마음, 그리고 그걸 입 밖으로 껄낼 수 있는 여유가 있구나.' 파리행 티켓보다, 그 여유와 배포(?)가 부러웠다.
나의 발목을 붙잡는 건 뭘까. 잘 붙잡힌 걸까, 아님 떨쳐내야 하는 것일까. 눈치를 보는 건 적절한 일인 걸까, 아님 무시해도 되는 일인걸까.
불혹은 미혹되지 않는 나이라 불혹이라는데, 왜 아직도 잘 모르겠는걸까. 잠깐 생각하다가, 결국 나를 단단하게 만드는 것은 일상이라는 생각에 닿았다.
그리고 여전히 계속되는 의문 속, 흐물거리는 미지의 것들은 시간 속에서 점차 굳어져서 나름의 형태를 갖추겠지.
대딩 애기 사촌동생의 인스타에 어떤 놈이 '살이쪘...?' 이딴 댓글을 달아서 혼자 부글부글. 친한 사이라 스쳐 지나갈 수도 있는 말이고 그 둘 만의 서사조차 모르는 나는 왜 이토록 홀로 열을 내는가.
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대학 다닐 때 1학년 때 잠깐 알았던 P, 4학년 졸업할 때까지 나와 길에서 마주치면 손으로 큰 동그라미를 만들어 내 얼굴의 둥글 넓적함을 표현하며 "부추전!"을 큰 소리로 떠들었다.
화도 못내고 웃으며 넘기다가, 언제인가 부터는 안면몰수하고 아예 모른 척을 했는데, 이 시키가 또 그러는 거. (생각해보면 P도 사이즈에 있어 뒤지지 않았다)
더 어이가 없는 건, 4학년 때 지금의 남편과 P가 같이 인턴십을 할 당시, 남편이 나와 사귀기 시작했다고 하자, 그의 말이 "이화 마음 여린 애야. 잘 보살펴줘야해." 이런 말을 했다는 걸 최근에야 듣고 폭소했다. 그걸 알아서 그랬니. 너 악마니.
지금에야 웃어 넘기지만, 그 땐 그 유치한 놀림에 얼마나 상처 받았던지. 분해서 이불 팡팡 찰 정도로 화가 나는 동시에 마음은 쪼그라 들었다. 누가 내 얼굴을 똑바로 바라보기라도 하면 황급히 고개를 숙이던 시절이었다.
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외모에 대한 평가는 끊이지 않지만, 이걸 공공연하게 드러내고서도 떳떳한 시대는 가고 있다. 칭찬이라도 외모에 대한 것이라면 자제하려 한다. 생각해보면 한 사람에 대해 외모 아닌 다른 것을 발견하고 이야기 나눈다는게 더 기분좋고, 더 덕스러운게 아닐까.
이제는 꺼내놓을 수 있는 '부추전'의 기억. 'P가 왜 그랬을까' 비로소 생각해보게 되는데, 그냥 친근함의 표시였던 것 같다. 그렇다고 다 이해되어 용서가 되는 거냐면, 그렇지는 않다. 지구 어느 구석에서 여전히 어둠을 뿌리며 사람을 쪼그라들게 만들고 다니지 않길 비는 것이 나의 최대 관용이다.
"셋째 가지셨어요?"란 말에 충격 받아 홈트레이닝을 시작한지 4년 정도 지났다.
매일은 아니지만 일주일에 5회 이상 레그 레이즈(20회로 시작해서 현재 1킬로 모래주머니 양 발에 달고 120회)와 스쿼트(20회로 시작해서 현재 120회)를 유지하고 있다. 사람들과 만나 교류하는 게 부담스런 나로서는 집에서 혼자 넷플릭스 켜고 운동하는게 최고다.
운동을 하고 나서 깨달은 것은, 몸이 마음에 큰 영향을 끼친다는 것이다. 우울증 까진 아니지만, 늘 비관적인 생각과 우울한 기분을 달고 살았는데 그 빈도수가 줄어들었다는 것. 좀 더 직접적으로는 우울할 때 스쿼트, 레그 레이즈를 하면 이상하게도 그 생각이 약해지거나 사라져 버린다는 것. 심지어 용기와 의욕이 솟구친다..?
홀로 그렇게 4년 하고 나니 귀차니즘은 극복되었다. 운동을 안하면 마치 밥 한끼 안먹은 것처럼 헛헛하달까. 11자 복근과 튼튼해진 허벅지는 덤이다.
몸은 마음으로 흐른다. 그래서 먹는 것과 가는 장소, 하루의 일과를 세심히 살핀다. 유리멘탈이니까. 나이 먹을 수록 더더욱.