Green and Gold

생리컵 두 달 째 사용 중이다. 블로거 현자들의 도움으로 첫 두 번의 시도 만에 마스터 함. 첫 생리는 외국 휴가지에서 터졌는데 완벽히 착용하고 매일 수영했다. 

왜! 이제야! 나타난거니!

우선 탐폰을 이미 사용하고 있는 자매들이여. 어서, 달려가서 생리컵을 구매하시길. 몸 속에 뭘 집어넣는 것에 대한 두려움이 이미 없는 상태라면 하루라도 젊을 때 구매하여 지구환경을 보호하고 가계지출을 줄이는 것이 지혜다. 

하지만 우리나라에서는 생리컵을 구할 수 없다. 이미 해외에서는 수십년간 사용되며 보편화한 생리컵을 우리 정부는 안전성이 담보되지 않았다는 이유로 판매를 불허했다. 미국에선 70년 넘게 사용해왔고, 현재 사용하는 나라만 50개국이 넘지만 유독 우리나라에서만 안전성을 이유로 지난해 7월 판매가 금지됐다. 여성들은 저렴한 비용으로 맘 편히 생리할 권리조차 없- 한국일보 2017.1월 기사 중 

그렇다. 이 게으른 정부는 저소득층 소녀들의 생리대난이  제 아무리 이슈가 되어도 미친 가격을 조정한다던가, 생리컵을 도입하는 일도 안하고 있다. 그래서 눈물을 머금고 직구를 해야 하나, 비용을 따져보면 장기적으로 이득.  

생리컵 사용법은 네이버 블로그에 아주 친절히 소개되어 있으므로 굳이 반복하지는 않겠습..

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그러나 망설이겠지? 나처럼. 직구의 부담 +'내 몸에 맞는 생리컵 고르기'에서 실패하면 어쩌나 고민하는 단계에서. 

우선 하나 사보라. 수십년 전통의 생리컵 제조사들이 알아서 다들 잘 만들었다. 우리의 질 입구는 생각보다 두려운 곳이 아니다. 애도 낳을 만큼 탄력있게 늘어나고 쉽게 다치거나 망가지지 않는다. 질에 대한 두려움, 혐오증, 과잉보호도 일종의 잘못된 사회학습이다. '우리의 그곳은 소중하다'는데, 귓구멍, 콧구멍도 똑같이 소중하다. 딱 그 정도로 조심스러워 하면 된다. 

다른 것은 수많은 블로그와 유튜브의 홍익인간들의 자료를 참고 하고, 내 기준 중요한 가이드는:

- 생리량이 많은 사람은 큰 컵, 작은 사람은 작은 컵 

- 그리고 웬만하면 일반형보다 좀 덜 부드러운 스포츠형. (그래봤자 실리콘) 안에서 잘 펴져서 새는 일이 없다. 

+아참. 외출도 한번 해봤는데, 물통을 휴대하고 다닌다거나 종이컵을 구할 수 있다면 화장실 안에서 닦고 다시 집어 넣고 하는 일에 큰 문제없다. 모든 것은 연습을 통해 개선된다. 

최고의 한파라는 날에도 스웨터 한장 입고 뛰쳐나가던 아이에게, '건강'이란 건 할 일 없는 노인네들의 고루한 설교주제에 지나지 않았다. 그것은 생각이고 자시고 할 것 없는 타고난 조건이 아니었던가. 하루 세 끼 라면을 먹어도 날씬한 몸에 활력이 넘치고 전날 무리해도 한 잠 자기만 하면 괜찮아지는 그런 시절... 은 가버렸다. 완전히. 다시 돌아오지 않는 머나먼 곳으로. 싸늘한 연인처럼 나의 오만을 비웃으며 떠나버렸다. 아. 불혹을 앞두고 청춘의 무지함을 회개합니다.   

먼 곳이 뿌옇게 안보이고 책을 들여다보고 있으면 눈이 쉬이 피곤해져서 덜컥 걱정이 들었다. 라섹 수술 이후 지속적인 시력 저하가 가장 큰 걱정이었다. 이러다 안보이게 되는 거 아닌가. 다시 빙글빙글 안경인건가. 병원에 갔더니 '근시가 재발했고, 안구 건조증이 심할 뿐, 눈은 건강합니다.' 

사실 걱정의 주된 요인은 시력 저하였는데, 의사선생님이 '그냥 근시가 재발한거에요' 라고 편안하게 말씀하시니 어쩐지 마음에 평안이 찾아왔다. 그래. 빙글빙글 안경이 대수냐. 눈이 건강하다는데. 흐히힉 하며 안경 처방전을 받아 집으로 랄랄라 돌아왔다. 

인터넷에서 '시력이 좋아지는 법'이라는 글을 읽은 적이 있다. 먼곳을 보다 가까운 곳을 보세요. 눈 스트레칭을 하세요. 그래 그걸 해보자. 

산 속에 푹 감싸 안겨진 우리 동네. 나서 자라며 매일 보던 인수봉, 그 옆의 백운대, 그보다 야트막하고 가까운 동산의 낮은 곡선을 바라보다가, 손의 도드라진 뼈와, 모공, 수북한 잔털들, 푸르스름한 핏줄, 이리저리 복잡하게 얽힌 손금을 찬찬히 본다. 아름답고 신비로운 것을 볼 수 있음에 감사한다. 매일 마주하지만 당연하지는 않다. 

그간 비루하고 치졸한 정신을 지탱해주고 감싸 안아준 내 몸에게 사과를 건낸다. 아로나민 골드와 루테인을 곁들여. 

있을 때 잘 하라 이거야!

아이들이 잠들고 옷을 갈아입는다. 녀석들이 코흘리는 계절에는 늘 내 소매나 옷자락에 허연 자국이 남아있다. 분명 달려와서 얼굴을 파묻고 울었을 때 묻은 것일테지  생각하니 마음이 간질간질 웃음이 나온다. 오늘도 역시 엄청난 찬사와 집착과 사랑을 받았다. 엄마 예뻐. 엄마가 좋아요. 엄마 어딨어요. 엄마 책 읽어주세요. 엄마 장난치지 마요. 엄마, 엄마, 엄마

나도 엄마를 이렇게 좋아한 적이 있었을까. 왜 그런 기억은 하나도 안나고 엄마를 증오하고 저주하고 미워하기로 결정한 7살, 9살, 12살, 17살의 기억들만 선명한 걸까. 비합리적인 이유로 나를 때렸던, 자기 분에 못이겨 머리채를 잡았던, 쌍욕을 퍼붓던, 빨개벗겨 내쫓았던, 내 인생을 지옥으로 만든 그의 모습만 말이다.

아이들의 사랑은 점점 나를 떠나 세상으로 타인으로 옮겨가겠지. 적어도 생각만 해도 우울해지는 존재는 되지 않아야겠다. 화내지 말아야지.  

출근 하기 전 요래 놓고 감. 

아픔마저 달콤하구나. 사랑이 나를 매일 구원한다.  

인스타그램 인기인(이라기엔 팔로워수가 만명도 채 안되는)들이 악플러와 안면 없는 고소인들과 싸우고 상처 받는 걸 보며, 어둠에 뭍혀 미움의 싹을 배양하는 이들이 신경쓰인다. 그들은 누구일까, 도대체 삶은 살 수 있을까. 시간과 노력을 들여 누군가를 미워하는 자의 마음은 얼마나 만신창이일까. 

..라고 남 걱정 할 시간에 컴터를 끄고 봄 햇살 맞으러 나가야겠다. 포켓몬도 잡고 ㅎㅎ